まず、半年以上続いてきた涙がその晩から止まった。胸の中に一本筋が入ったような感覚があり、ピタっと泣かなくなった。こんな風に作用するとは、全く思っていなかった。解決していない問題がまだそこにあるのに、荒れていた心が、穏やかになった。

　「愛しているということ・・・」1−2年くらい、この言葉から始る文章が頭を離れずにいた。この言葉の続きを探しているけれど、ぴったりくる文章が思い浮かばない。何か言いたいのだけど、文章が見つからない。そんなもやもやした気持ちが続いていた。

　だいたい、原因が恋愛なのか子供ができないことなのか、その辺の境目ははっきりしなかった。兎に角メソメソ泣いてまるで女みたいだ（女だけど・・・）しょうもないと思っている自分が他方でいる。でも今思えば、恋愛で苦しんでいるということもあっただろうけど、自分の思う通りにできない、その自由を奪われていること自体が私の問題だったのだと思う。両想いなのに、一緒になれない。自分の思うままに動きたいのに、一方で責任感の強さから、これは成熟させるべきではないという抑制が働く。それに、子供が欲しいのに、できない。子供は自然に生まれてくるのが一番だと思っているのに、自分ではどうにもならない。そういう自由にならないことへの葛藤で涙は溢れていた。

　変わったことは、涙が止まったことだけではなかった。生理痛が明らかに改善した。それから、昔出た痛みがまた出た。数年前に潰瘍になった時と同じ痛みを胸の奥に感じた。実際にかかった時はのたうち回るほどの痛さだったけれど、そこまで痛かったわけではなく、ただ感覚的に、痛みがあの時と一緒だと感じた。それもすぐ和らいでいった。更に、これまた数年前にあった時と同じ胃がキューっとなる痛みが出た。

　私はめったなことでは病院にも行かないし、薬も飲まない。でも、この2回の痛みが出た時の病気では、病院の薬に頼っていた。その他、親知らずが活発になって痛くなり、もう一度レメディーをとることで痛みが改善するという出来事もあった。

　科学と神秘の狭間で、実際に自分に何が起こっているのかを理解するのは困難である。ただ感謝しているのは、自分のレメディーを見つけてもらったことで、自分という人間への理解が進んだこと。また自然界のものが私の中で作用したことを感じ取る中で、地球の一部として存在し支えられている感覚を得たこと。囚われた自分の身を一歩ひいて見るきっかけをもらって、また前に進む力を得た。心から感謝している。

（文：本人）